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9/9/2006 死死
一个很恐怖的字敲在屏幕上的时候，我的身体一阵战栗，寒气由内而外的透过全身，至于每一根寒毛都竖了一下。
我问Asuka，假如我哪天突然死了，你会不会伤心？
Asuka不答我，因为我根本就没敢问出口。
很早的时候，我曾放出豪言，哪天传出我自杀的消息，大家一定不要相信，如果真的死了，一定是他杀；另一种可能就是谣言。但现在我不敢这么想，这么说了……
第一次想到死是在医院的高楼上，七层，医院的层高一般都比较高，四楼是手术室，七层大概相当于十层的住宅，下面的车和人都很小，慢慢的移来移去。当时想得很简单，做个人怎么就这么难，如果跳下去，一切都结束了……
承认慢慢的，我成了一个很悲观的人，我看不到明天。很喜欢郑智化的一首《补习街》，没想到这个喜欢给我带来一个很特别的人生遭遇：我98年到99年上大学前还真的补习了一年。郑智化在歌里很难过的唱：“深度的近视，凝视模糊的未来……”大概是写的我吧，还是写的一群像我一样的迷惘者？
在医院七楼的想法像海浪一样的扇了我一个耳光，我几乎跌倒。我当时是不会跳的，因为我身后有sunny躺在病床上，我跳下去这个世界就会因为我变得更糟糕了。
思想像毒瘾一样，一旦开始，很难终止。
后来的很多日子，停下来我很容易的去想有关生死的问题。人为什么活着？这是一个很严肃很深刻的问题，我还专门买过一本书，就是这个题目。可惜书里写得太冠冕，而且作者自己也说不清楚，还有一个可惜，就是这本书好像丢掉了，没法再看一遍。我跟yili曾经讨论过这个问题，她告诉我，活着是为了体验人生，你想想啊，你还没有结婚对吧，结了婚还可以生小孩子，你难道不想看看yili生出来的宝宝是什么样子么，你可以捏她的脸，还有很多很多可以做的事情啊？我当时在想，yili生的女儿一定很漂亮，一定要捏她的脸，没赶上捏yili的脸，等下一拨也还是可以的嘛。于是我很期待的活着。
当你的期待很远很远，又长期没有人提起的时候，期待就如同茶一样，被时间冲淡，慢慢的一点味道都找不到了。反而，思想却如同一切的瘾一样，在心头缭绕。遇到sunny的时候，我觉得人生的意义，大概是被需要：上帝造了一个我，又造了一个sunny，如同一片劣弧和一片优弧，拼到一起就是一个整圆，没有了另一半，就永远都是一片弧，永远都不能圆满。可是我后来发现，上帝造我和sunny的时候跟我开了一个玩笑，把我造成了一个很奇怪的劣弧，怎么拼都无法完美。也许我是上帝不高兴的时候随手捏的，或者上帝为了开这个玩笑颇费了一番心思。总之我觉得我是一个很奇怪的劣弧。
有人说你还有心思想这些，说明你不够忙，我坚持说我很忙，但是我依然会花很多时间的去想这些问题，我觉得人与万物的区别就在思想，如果什么都不想，按照环境的需要按部就班，随波逐流，跟肯德基的鸡有什么分别？
我觉得我想结束生命的念头跟我的很多生活习惯有关系。如果我要清空我的U盘，我肯定是格式化，不是全部删除；我喜欢用铅笔，因为我不喜欢涂涂改改，铅笔的印子用橡皮擦掉，就像情欲流过身体一样，不会留下任何痕迹；我的操作系统如果一些比较复杂的麻烦的时候，通常是重装，直接Ghost，不会去修修补补，更不会凑合。这样的习惯，使我一旦发现自己有一些不可更改的错误或者对自己不满的时候，很容易想到从头再来过。
我希望有来生，但我不相信有。就算有，又如何？很多东西都无法选择，选择了也无法把握。生命无法把握，而死呢，只有自杀的人还有一次可以选择的机会：比如时间、地点、方式等等
仅仅是一个想法罢了，其实我是一个很怯懦的人，很怕自己给别人带来麻烦，如果我死了会给别人带来太多麻烦的话，我还是委屈一下，再苟延残喘一段时日吧。
活着，于我而言，现在的意义就是不制造更多的麻烦罢了。
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